Flood et n'importe quoi !!

J'aurai plutôt dit un garçon hyperactif un peu zinzin sur les bords dôté d'une parlotte assez conséquente genre prolixe au masculin

Koriline a écrit:

ben si ça te plaît pas coupe-les non ?

Pas touche à ma superbe crinière.

mithrim a écrit:

Albhä les cheveux long en hosto c'est pas proscrit???

L'hosto, c'est cet été si tout se passe bien. Et encore, je trouverai un moyen de les garder sous l'bras !

z'êtes tous mort ou c'est moi ? :scratch:

il y a qqun ?

Chu fatigué là en fait.

argl mon pauvre

tu as les vacances de Noël au moins pour te reposer ou pas ?

Oui, j'ai du 23 au 7, et mes examens les 16 et 17 janvier.

Donc se reposer, partiellement quoi.

Bon, j'ai quelques minutes avant d'aller manger, alors je vous envoie quelques blagounettes :

Un petit garçon voit sa mere rentrer
- t'étais ou maman ?
- Chez l'esthéticienne mon chéri.
Le petit étonné, regarde sa mére :
- C'est quoi une esthéticienne ?
- Et bien, c'est une dame qui te rend belle.
- Ah, elle était pas la ?

Un journaliste est en train d'interviewer le doyen des français, il a 123 ans et est en pleine forme.
- Alors monsieur, quel est le secret de votre longévité et de votre incroyable forme?
- C'est simple, je me comporte toujours pareil de puis mes 20 ans.
- C'est à dire, pourriez vous nous donner une journée type par exemple?
- Je me lève vers 14h, je dis aux deux trois filles qui sont dans mon lit de se casser. Là je me fais un bon grog, et je fume quelques clopes. Ensuite je vais prendre l'apéro avec des copains. Ensuite on bouffe et on se cogne une ou deux bouteilles par personne. On finit de manger vers 17h. Là je vais prendre le pastis avec d'autres copains.
Le journaliste se décompose au fur et à mesure de la conversation.
- Ensuite on dine et là pareil, le vin coule à flots. Ensuite je vais racheter des clopes, et on va dans un bar boire quelques binouzes. Puis boite de nuits pour chopper.
- Mais c'est complètement dépravé comme vie à 123 ans?
Là on entends un énorme raffut depuis dehors, un mec qui gueule des chansons paillardes. Le journaliste demande :
- Qu'est-ce que c'est que ce bordel?
- Ca c'est papa qui rentre bourré.

Et une bien crade pour finir :

Une femme chez le médecin :
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous-vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- ÇA, c'est une déchirure, ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

Amis poêtes...
@++
Raz, docteur es-blagues nulles

Ah oui, la dernière est très classe, très fine, très distinguée.

Très .. très too much quoi !

Bon, ben puisqu'on est là-dedans (si je puis me permettre l'expression hein ) :

Deux homosexuels sont dans un avion long courrier, c'est le soir et l'un des deux est très excité et dit à l'autre :
- Oh ! Prends-moi, prends-moi, vite.
L'autre refuse :
- Tu rigoles ! Pas ici, on va nous voir !
- Mais non, tout le monde dort !
- Non, non, ils ne dorment pas et j'ai peur qu'on nous voie.
- Enfin je te dis que tout le monde dort !
Il se lève et demande à la cantonade :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?
Personne ne bouge. L'autre, rassuré, lui fait son affaire. Le lendemain matin, l'hôtesse passe dans le couloir de l'avion et propose le petit déjeuner. Elle remarque un Monsieur avec un côté du visage tout abîmé :
- Qu'est ce qui vous est arrivé Monsieur ?
- Hier soir en m'endormant, j'ai heurté l'accoudoir avec ma joue.
- Vous auriez du m'appeler, je vous aurais mis de la crème !
- Vous rigolez, hier soir, il y a un type qui a osé demander du feu : Il s'est fait sodomiser !


Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça l'inquiète... Le docteur lui demande :
- Ca vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça ?
- Oui Docteur.
- Est-ce que ça vous fait mal ?
- Non, pas trop.
- Dans ce cas, il n'y a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte !
La femme est stupéfaite:
- Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser ?!
Et le docteur lui répond:
- Bien sûr ! Et d'où croyez-vous que les avocats sortent ?


Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande :
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami ?
Le gars lui répond :
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'a fait ça ?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand ? Comment ? Pourquoi ?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme ?
- Au supermarché, oui.


Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
- Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps...
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...


Aller, tant pis pour mes confrères nains :

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains, car paraît-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis, fatigués par tant de dépenses d'énergie, décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir, car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Eh bien ils tiennent la forme à côté !
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer, se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable; et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !

Gaffe, elle est violente :

Qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?
...

Super Tomate

Qu'est-ce qu'un poivron avec une cape ?
...

Un poivron déguisé en Super Tomate.

alor la les derniere blague ont peut dire que c'ets du rechercher super tomate je devait etre en ce2 quan on me la dit...aller avouez que vous rester tous dan le classique hummmmmmmmmmmmmmmmm???

Non, il faut pas !! Nous autres nains, sommes toujours à la hauteur !
Raz' dis-y quelque chose au gars qui se moque de nous !!!

Thirgrim a écrit:

Nous autres nains, sommes toujours à la hauteur !

A la hauteur oui, mais de quoi, là est la question...?

@++
Raz, philiosophe...raté

Razmottes a écrit:

A la hauteur oui, mais de quoi, là est la question...?

De nos espérences ?

rhoooo, c'est boooooooooooooooo

Ha non en fait...

Quoique...

M'enfin je dis ça...

J'ai rien dit...

Ca n'avance pas à grand chose...

Mais bon...

Parfois il faut savoir dire ce qu'on a à dire...

Sans faire de détour...

Simplement prendre la parole...

Et dire ce que l'on pense...

Pour que tout le monde sache...

Ce qu'on pense...

Enfin voila...

Maintenant que c'est dit...

Vous pouvez retourner à vos occupations...

Enfin, retourner sur WoW...

Voila...

C'est tout...

Autre chose ?

Non ?

Bon...

Sur ?

Vraiment ?

OK...

Sur ces bonnes paroles...

Oui ?

Rien ?

A bon, j'avais cru...

Dans ce cas là...

Vu qu'on s'est tout dit...

Je vais y aller alors...

Bonne fin de journée...

Et n'hésitez pas si vous avez quelque chose à dire...

@++
Raz, mode Orianne OFF

AU SECOURS

ON EST ENVAHI

Y'A PLEIN DE GENS D'AUTRES GUILDES QUI N'ARRETENT PAS DE S'INSCRIRE SUR LE FORUM !!!

Nan mais c'est vrai quoi, bientot, on va finir par croire que les Phoenix ont plein d'amis !!!

quoi ? faut encore que je sorte ? bon, d'accord....

@++
Raz, andouille

Aurais-tu un faible pour les chewing-gums à la chloro, Raz ?

Mais mais mais... Comment as-tu deviné que c'est exactement celui que je suis en train de machouiller !!! ^^



@++
Raz

Relançons ce merveilleux post, Ô combien profonds et empreint d'une telle liberté que nous envient nombres républiques bananières néo-post communistes avec un engouement et une avidité sans égales... Bon, apres avoir montré a tt le monde que j avais un nouveau dictionnaire

qq videos du net hehe, y avait longtemps... parce que ca fait bien de rire un peu


http://www.break.com/index/awesome_stop_motion_paper_fight.html

http://www.killsometime.com/video/video.asp?ID=815

http://www.shermix.com/video.php?id=989

un kart en pleine ville Oo
http://www.shermix.com/video.php?id=980

Le voleur le plus con (enfin la poisse quoi :p)
http://www.shermix.com/video.php?id=979


tunig euhh??
http://www.shermix.com/video.php?id=978

j adore caaa (bon y a qu un seul point de vue possible pour en profiter mais je trouve ca genial)
http://www.shermix.com/video.php?id=976

une vraie blonde
http://www.shermix.com/video.php?id=969

hehe
http://www.shermix.com/video.php?id=964

"J ai les 2mains sur le volant et je vous emmerde.." j adore :p
http://www.shermix.com/video.php?id=889

http://www.koreus.com/media/balle-tennis-ouverture-centralisee.html

Dans la série "je suis americain et je suis con..."
http://www.koreus.com/media/placard-petard.html

Fan de star wars: l attaque de l etoile noire.. a la main Oo (y en a qui n ont que ca a foutre :p)
http://www.koreus.com/media/star-wars-main.html

Les nouveaux voeux de chirac
http://www.koreus.com/media/voeux-president.html

J'ai bien aimé celle-là :)


Science et management

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

Lol kori ^^


http://www.thatvideosite.com/video/3927

La journee d'un chat Oo
http://www.abrutis.com/video.php?id=2554

Sark Wars
http://www.shermix.com/video.php?id=1007#

Compil spéciale femmes
http://www.shermix.com/video.php?id=1005#

Hum...
Bon je sais
mais franchement celle-là
fallait qu'elle sorte
ben oui
je vous le dis
peut-être que
mais bon
quand on fait de l'ordre
on trouve de ses trucs


Objet : La saison des grillades.....


Il faut savoir parler aux femmes...

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le
mari dit à sa femme: OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue
!!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au
lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui
dit calmement: Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste
pour
une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Mais francehment mdr

Lol kori.. allez pour faire plaisir aux femmes et me rattraper de ma compil

Les femmes ont toujours le dernier mot...

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d'Ève :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

Allez pour le fun...

Une ptite image pour montrer O combien de mannequin sont reconnaissante a totoshop (pour les intimes :p) Tout de suite, les petits bourrelets des bras s evanouissent, aucun appareil du tele-achat ne pourrait faire appraitre si vite une si belle ceinture d'abdos, quand aux fesses et et aux hanches, c est vrai qu il y avait besoin d'un "leger" rabotage... je t efface la dentelle pour en faire une ptite culotte a ficelle (histoire d attirer un peu plus l oeil des blaireaux en manque, c est toujours mieux que sa culotte grand mere pour eux) et apparement le graphiste trouvait qu elle avait la poitrine un peu plate, alors hop! vas y que je te gonfle un peu tout ca... Et comme madame est une bonne cliente, on va lui offrir la sceance d'UV minute, histoire qu'on croie qu'elle revient des Antilles (et c est vrai que ca passe mieux que son teint tout malade...) A la fin, on a un "truc" de magasine qui plait a l oeil, qui fait vendre... mais qui n est que du vent...

.....

bon une tite balgounette simpa messieurs, j'aimerai bien rigoler au lieu de déprimer sur mon lieu de travail