La C.I.A. organise un recrutement national pour trouver son prochain agent spécial chargé des missions les plus top secrets.
Il ne reste plus que trois candidats. L'examinateur dit :
- Bon, nous allons maintenant tester votre capacité à obéir aux ordres. Dans la pièce d'à côté nous allons, à tour de rôle, amener vos épouses respectives. Vous devez tuer votre femme avec ce revolver.
Il tend l'arme au premier candidat.
- Non mais vous êtes malades. J'aime ma femme. C'est hors de question. Je laisse tomber.
- Comme vous voudrez.
L'examinateur tend l'arme au second candidat.
- C'est dingue comme histoire. Il est exclus que je tue la mère de mes enfants. Moi aussi je laisse tomber.
- Très bien. Et vous monsieur ?
Le troisième candidat se lève, prend l'arme et se rend dans la pièce voisine.
On entend un coup de feu puis des cris.
Finalement il revient dans la salle d'examen :
- Vous êtes des comiques à la C.I.A. Le revolver était chargé à blanc. J'ai du tuer mon épouse à poings nus.
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C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux:
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole, tout de suite.
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit:
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire(bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle......
Et enfin, plus sérieux (ou presque :p)
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C'est une blonde qui veut acheter une télé. Elle se rend donc dans un magasin et dit au vendeur:
- Monsieur, je voudrais cette télé !!
Il répond:
- Non, je ne vends pas aux blondes.
Alors elle se fait teindre les cheveux en brun.
Elle retourne au magasin et lui dit la même chose. Alors le vendeur répond :
- Non je ne vends pas aux blondes !!
- Mais je ne suis pas blonde !
Elle sort du magasin dans une colère noire et se fait teindre les cheveux en roux.
Elle retourne encore une fois au magasin et dit la même chose. Alors le vendeur répond:
- NON JE NE VENDS PAS AUX BLONDES !!!!!!
- MAIS JE SUIS PAS BLONDE !!!
- Si vous l'êtes, parce-que ça fait trois fois que vous venez et que vous me montrez un four !!! Le rayon télé c'est au fond à gauche ! Ici c'est le rayon cuisine.
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Après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe
Mise en application immédiate!
La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais!
1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.
Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké....
zé kan mem bo le prokré :p
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Sujet: Blagues :) 
